أفضل نكت ستقرأها في حياتك حاول تمسك نفسك

حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان

مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى

واحد الدغ فى حرف الـ (ر) وبيتكسف جدا لما يشترى شاورمة يقول للراجل هاتلى شويمة فبيقوله هاتلى واحد كفته وخلاص وهو زعلان جدا .. طلعله عفريت قاله تطلب ايه ؟ قاله نفسى اقول شاورمة صح … قاله خلاص قولها بكرة بس هتكون مرة واحده بس .. راح المحل وبيقول للراجل بكل عنطزة بقى هاتلى واحد شــاورمة .. قاله ايه ؟؟؟ قاله هات واحد كفتة الله يحرقك

مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها

غبى مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط أموت واعرف عرفتوا أزاي ؟ الضابط قاله يا ابن الجزمة هو في ورقة ب65 جنيه

واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

مرة واحد صعيدي ساعته كانت وقفة جاب لها كرسي،مرة واحد كان رايح السينما لقى مكتوب ممنوع دخول أقل من 18 راح جاب 17 واحد،مرة واحد في الامتحان قالوا له أكتب 11كتب 1 تحير يكتب ال1 الثاني على اليمين أو اليسار،مرة واحد اشترى موبيلين واحد له و واحد لمراته دخل الحمام واتصل بمراته و قال لها ازيك يا حبيبتي قالت له ازيك يا حبيبي قال لها أنا جاي دلوقتي قالت له لا تأتي جوزي في الحمام

واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .

اتنين محششين بيتفرجو على ماتش فالمزيع بيقول ‘دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون’ فالمحشش قال لزميله ‘إلظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه

مرة واحد احول باباه كان راجع من السفر راح باس الشنطة وشال ابوه

بلدياتنا جامدين قاموا زوروا ورقة ب 18 جنيه, !واحد فيهم نزل يجربها في بلدياتهم على أول الشارع وبيقوله:مساء الخير يا بوي, ألاجيش معاك فكة 18 جنيه؟ قاله:حظك يا ولد معايا أخر تسعتين!!!

حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية

صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟الطبيب قال له اعد في الشمس دقائق معدوده

صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي

مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد! قال للدرجاتى انا بقيت مشهور

توك توك دخل محطة بنزين يمول لاقى مقطورة بتمول 200 لتر وميكروباص بيمول 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله أمبووو

مرة واحد عصبي عايز يحكى لمراتو شئ غريب حصلوا .. قالها أنا عايزا أقولك على حاجة غريبة حصلتلى بس أنا مش كذاب أنتي الكذابة و وقحة و كل عيلتيك و انتي طالق

مره واحده بتقول لجوزها “تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا” قالها “هى لسه الكوابيس دي بتجيلك

مره صرصار طلع من الخلاط قال يخرب بيت إللى يدخل الملاهى تانى

واحد سال ليش اليهود خشومهم كبيرة؟؟؟؟؟؟؟؟الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

هاي هاوار يو كول مي بليز.. مسطول باعت مسج لواحد جهازه ما بستقبل عربي

مره واحد كل يوم بياكل فول فطلعلو الشيطان وقله هلكتني يا بتغير الفول يا بتسمي

سأل المعلم التلميذ: اذا باع أبوك عشرون كلغ موز ب 10 دنانير.. و عشرون كلغ برتقال ب 20 دينار فما هو المبلغ الذي سيحصل عليه ؟ التلميذ: لا شيء.. لأن أمي ستستولي على الفلوس كلها

ﺍﻷﺳــﻄــﻮﺭﺓ ﺗــﻘــﻮﻝ … ﺇﺫﺍ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺠﺔ ﺷﻐﻠﺔ ﻭﻫﻲ ﺑﺘﺼﻠﻲ !! ﻭﻗﺎﻟﺖ ” : ﺍﻟﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮ” ﺑﺘﻜﻮﻥ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ … ﺑﺲ ﻟﻮ ﻗﺎﻟﺖ: ” ﺍﻟﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻪ ﺃﻛﺒﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ..” ﻭ ﻋﻠﺖ ﺻﻮﺗﻬﺎ .. ﻳﻌﻨﻲ ﻟﻮ ﺯﻟﻤﺔ ﺇﻋﻤﻠﻬﺎ

في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : أن شاء الله الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما بدخن … إلا إذا صار سكران … بس

البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي… البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

مره واحد عصبي كتير ضرسه وجعه راح لدكتور قله اخلعلي كل اسناني وخلييه زى الكلب كاعد لحاله

خليلي إنعزم على عرس فأخد إبنو معو قعدو على هالطاولة بدهم يوكلو فالولد مسك كاسة مي وشربها راح ابوه مزعو كف عمى ضوو للولد.. قالو يابا ليش ضربتني ؟؟ قلو يا حمار ما تشرب مي قبل الاكل بتشبع بسرعة .. قالو الولد يابا انت غلطان ازا بتشرب شوية مي بتوكل اكتر .. راح أبوه مزعو كمان كف .. قلو يابا طب ليش ضربتني قلو يا حمار ليش ما حكيتلي من اول ..

خليلي إجاه ولد راح صام 3 ايام شكر لله تعالى . . . بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان

محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه.

محشش جابلوه ابوه شريط اسلامي علشان يعقل رجع ابوه بعد اسبوع لقاه محجب

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم ! الاب : عظيم …وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب

في مزارع رجع البيت زعلان سالته مرته مالك زعلان قلها ضاع الحمار , قالتله ولا يهمك اي والله دخلتك علي بتسوى 100 حمار

دكتور بسأل خليلي… بطلع معك الضغط؟؟ قله مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي

سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي!!؟؟

سوداني مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون:” عايز واحد فول .. بس يكون من غير سلطة” الجرسون قال ليه:” السلطة الخضراء .. اللي عندنا شطبت … ما عندنا غير سلطة طحينة” المسطول قال ليه:”ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة طحينة”

سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم… كبسوها نومة تلاتمية سنة

واحد جني تلبس سودانية فراحت على شيخ صار الشيخ يقرا عليها و يقول اطلع اطلع رد الجني : يا زلمة هو انا شايف اشي حتى اطلع

مره زول اتخنق عشان مالوا خلق يتنفس

في سوداني تثاوب،، قالت له زوجته: بالمر زانته فاتح فمك هاوش العيال…’

قالو في سودانيين كسلانين كسل مبالغة شغلوهم في محل بتاع موبليات بس ينومو ا في السرير دا والزبائن يجو يتفرجو قالو ليكم بعد اسبوع قالو عايزين اجازة

تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر بسطلوا والطيارة في الجو قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة حمرا من الدكان زولنا قام وعلي حسب السطلة الفيه مرق بي واحد من بيبان الطيارة لحسن حظو لاقتو ليك مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص صاحبنا بقى معلق والمروحة لافه الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وزولنا لافي مع المروحة وهم برضو علي حسب سطلتهم شبكو ليك

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: ” يا إبن العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟ بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول فقال ليه : ” أنزل هنا و أدفع اللي بتدفعه!”

لد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:” عندك حلاوة؟” سيد الدكان قال :” أيوة” الولد قال ليه طيب أدينا ببسى الولد مشى و جاء راجع تانى ..و قال ليه :” عندك طحنية ؟” قال :” أيوة فى … ” الولد قال ليه:” طيب أدينا سكر!!” سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد و قال ليه:” ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و يقول داير حاجة تانية” أبو الولد زعل و قال ليه:” دة ولد قليل أدب ولازم يتجلد .. عندك بسطونة ؟” سيد الدكان قال ليه:” أيوة موجودة ” أبو الولد قال ليه:” طيب أدينا سوط عنج”

قال ليك واحد تكاسى راكبة معاهو بنت كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو : موش الغنماية دي اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو

سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب

تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو “اسبوع استراحة”.

قالوا فى قرد عيان راقد فى المستشفى، جا واحد صحبو يسال الدكتور منو الدكتور: واللهى القرد ده بين الحياة والموز.

واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم مرة كان مقرش اشترى سجارتين ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح

حرامي نطه على بيت زول غبي… مسكه الزول الغبي و قال ليه: انتا حرامي ولا شنو؟! رد الحرامي قال: لا انا شنو.. راح فكاه.

قال ليك واحد مسطول زار ناس كدة و قاعد يسأل فى بنتهم الصغيرة اسمك منو ياشاطرة قالت ليهو : أسماء قال ليها يعنى مافى اسم محدد

طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية لليبتون.

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال “تعرف .. ليه الدنيا دى كلها مآسـى؟؟؟” المسطول المصرى قال ليه: ” ليه .. هو مقاسك أد إيه ؟”

‘سوداني سألوه أول ماتصحى من النوم وش تسوي ؟ أجاب : أرتاح شوي !

كان فيه مسابقه للقطط العربيه كل ما القط السوداني بصارع قط تاني يبهدله ويقضي عليه وقف الناس كلها مستغربه فسالوا صاحب القط قالهم اصل ده كان نمر

قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال “تعرف .. ليه الدنيا دى كلها مآسـى؟؟؟” المسطول المصرى قال ليه: ” ليه .. هو مقاسك أد إيه ؟

اثنين سودانيه ساكنين في أوضه ، اتحرقت اللمبه راحو جابو لمبه جديده واتخاصمو كل واحد يقول للتاني انت ركبها، أخيرا اتفقو عصمان يطلع على اكتاف عوض ويركب اللمبه ، طلع عصمان مسك اللمبه بإيده وقال : ياعوض دور

حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عم تاكل علكة

كان في ارنب راح لعند صيدلي الو في عندك جزرة الو ما عندي اجا لعندو تاني يوم الو بدي جزرة الو اذا بتجي لعندي مرة تانية بلزقق بالحيط اجا لعندو تاني يوم الو في عندك لزيق الو لا الو عطيني جزرة

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه

تلميذ شقوة طلبت المدرسة ولي أمرو ..قلو أبوه: شو عامل؟؟ قال: ما عملت شي بس لحشت وردة من الشباك راح الأب عالمدرسة تاني يوم لقى عند المدير وحدة كلها مجبصنة قلها خير يا حبيبتي شو اسمك انتي؟؟ قالتلو: انا وردة…

حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟ فأجاب الحمصي : هو شرط يعني

هندي احمر سأل ابوه : بابا يا بابا ليش اختي اسمها ضوء القمر فأجابه : لما نمت مع امك كان القمر مضوي . قال له و اخوي فيضان كبير . قال له لما نمت مع امك كان فيضان كبير فهمت يا كندوم مفقود

آشكــر البلديــة علي تصميــم المطبــات ,, اللي لمــا تطلع فوقهــا بتشــوف سوريــا ونص فلسطين يعنــي منهــا تنظيـم مروري ,, ومنهــا سيــااحة وغير هيك بتنخض معدتك

في عنزة طردوها من المدرسة حزرو ليش ؟؟؟؟؟؟ لانو كان عندها صورة تيس

حمصي و شامي راحوا على محطة القطار ولما وصلو لقو القطار مشي.. ركضوا مشان يلحقو القطار.. الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار !!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟ قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!!

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟ قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!

حمصي سمى ابنه على اسم أبوه… بابا

كان في واحد عندو سيارة قديمة بدو يبيعها. قال لرفيقه: ما حدا بدو يشتري سيارتي قالو رفيقه: حطلها علامة بي ام دبليو وراح يشتروها بعد كم يوم…. سالو رفيقه بعت السيارة؟ قلو: انتا مجنون في واحد عندو بي ام دبليو ويبيعها!!!!!!!

كان في واحد أميركي واحد فرنسي واحد سوري أم أل الأمريكي : نحن عنا نبنايات بوصلو للغيم ام قالولو للغيم؟؟؟؟ أم قلون لأ أقل بـ 3 شبار أم قال الفرنسي نحن عنا برج ايفيل بوصل للغيم أم قالولو للغيم؟؟؟ قلون لأ أقل بـ 3شبار أجا السوري حتار شو بدو بقلون أم قلون نحن عنا المرا بتولد من تما قالولو من تما ؟؟؟؟ قلون لأ أقل بـ 3 شبار

وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق

حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش

حمصي قال لحمصي بالي مشغول رد عليه الثاني قال يمكن واحد رافع السماعة

حمصي محشش قطع رأس أخوه وهو نايم قال اذا قام وما شاف رأسه بيموت ضحك

في مرة واحد حب وحدة تجوز اختها عشان يشوفها كل يوم

صرصور ميت من الضحك ..ليش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب ” شحاطة ” أحول.

طفيلي قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو

شحاد شاف بنت (يااي) سمينة , قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة . . . ردت عليه: مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم

طفيلي راح يتحدى اليابانيين في الصناعة رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟ قالها من اول ما نصحى الصبح بنوقف دقيقة صمت

شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .

مرة كركي طخ واحد طفيلي .. سألوه الشرطة شو اسمك .. بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير

كركي بيقول لمرته: جميد وعندكي ورز وعندكي ولحمة وعندكي البين يطسكي لويه ما تسويلنا كيك

اثنين محششين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين. نزل السواق عند البقال وراح الثاني لدورة المياه. اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشى من غير صاحبه. ثاني يوم اتصل به أهل صاحبه يسألونه أين هو؟ قال: وانا اقول الببسي الثاني لمين؟

مرة كان في رجلان صلع خبطو رؤوسهم ببعض طلع شراره

مره واحد شاف مرته ماشيه مع صاحبه فراح قتل صاحبه قالتلو مرتو ازا بضل على هشغله بتخسر كل صحابك نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي

مره واحد شاف مرته ماشيه مع صاحبه فراح قتل صاحبه قالتلو مرتو ازا بضل على هشغله بتخسر كل صحابك نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

في طفيلي راح على السلط شاف الباص مكتوب علية السلط زي عمان لما روح على الطفيلة كتب قارمة الطفيلة زي عمان واحسن لغير الاردنين يوجد منطقة في السلط اسمها زي

وحدة زوجها سافر وتأخر قالت لامها اخاف يكون تزوج؟؟؟ قالت تفاءلي خير يمكن يكون عمل حادث

وحدة بتحكي لصاحبها الطفيلي “عنجد مبين عليك هيك شجاع و بطل، اجا قالها انا مابحب العرط بس مضطر اعرفك اني كمان شهيد بمعركة الكرامة

خليلي حلم انه عازم كل قرايبه على الغدا…… بس صحي من النوم قال: بكون عرص ازا نمت مره تانيه

مطيري أول مره يوكل علكه وهو ما يعرف العلك. قعد يعلكها لين الليل و يقول:و الله ماني نايم لين أخلصه

مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص

مرة صار حكي انو في حرية بالوطن العربي قام طلع الشعب مظاهره وين السكر وين الرز وين النفط وين رفقاتي لوين اخديني؟؟؟؟

جمل شاف زرافه وقل لها يسلم ها الطول قالت الزرافه عمى حتى البدو تعلمو يغازلو

في خليلي حبوا يعذبوه حرقو قدامو دينار

خليلي اشترى لأولاده كرة قدم فرحو فيها وطلبو منه ينفخها…. قال لهم إذا نجحتوا السنة الجاية بانفخها

اثنين محششين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين. نزل السواق عند البقال وراح الثاني لدورة المياه. اشترى السواق علبتين ببسي وركب السيارة ومشى من غير صاحبه. ثاني يوم اتصل به أهل صاحبه يسألونه أين هو؟ قال: وانا اقول الببسي الثاني لمين؟

مرة واحد سئله صاحبة قاله شن رائيك في السعادة ؟ قاله أحسن جلاطي في ليبيا

مرة واحد قالوله البحر غدار عدى وشال معه مسدس

واحد تعرف على بنت قاللها شنى اسمك قتله -وعد- قاللها والله مانى مقايل لأحد

قالك في واحد سكـران ,, اركب سيارته ,, ما القاش الدومان و الفودرا و البضاعـة ,,استغرب اتصـل بالشرطـة ,, قال لهم السيارة انخنبت,, الفودار و الدومان و البضاعة مهناش,, جوه الشـرطــة ,, القـــوه راكب في السيارة من الكــرسي التلاني

في واحد مراته حامل امشي قال كاني جاني ولد بأنسميه مبروك امشي مراته جابت ولد وجت الممرضة اتفرح فيه قتله الف الف مبـروك قاللها قمــطي و حطــي في الســـيارة

واحد تعرف على بنت قاللها شنى اسمك قتله -وعد- قاللها والله مانى مقايل لواحد

واحد يبي يتزوج قال لامه نبيها بيضة وطويلة وتخدم جابتله ثلاجة

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه

أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون : ” لأن المفتاح معي “

حوطي إشترى تكسي صاروا الناس يأشرون له ويقولون له تكسي تكسي وهو يضحك ويقول أدري أدري!!!!

فيه .سكر يحب شاي . قال الشاي للسكر : ياحلو ..! قال السكر : يامذوبني …!

‘فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره.

جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك … فماذا حدث ؟؟ فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض. فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟ فقال له : نعم … فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!

فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها ( نقطعها ) لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه ( طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله ) .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه … وقطعها !!!!

فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه

قرد اذنه مقطوعه قاعد يناظر في المرايه ويقول : آآآآه الزين دايما ناقص .

مشجع نصراوي اتصل على الشيخ قال له: اذا فاز النصر عادي ارقم مشجعات الهلال قال الشيخ: رقمني انا اذا فاز النصر

واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط

يقولك في محشش سأل محشش ثاني قاله تخيل نفسك تقوم من النوم و تلقى نفسك ميت قال والله لانتحر.

فار يجر اسد ميت .!!!! شاف الحيوانات تصفق له . قام قال : انا اذا عصبت ما أرحم ..!!!’

هناك قط سقط من عمارة شاهقة أصبح يقول باع باع باع… هل تعرفو لماذا ؟ لأنه فقد الذاكرة.

سعودي اتصل على بيت لبنابي وردت زوجته وسألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحتي

فيه محشش طلع جوال . راح لأخوه قاله : اكتبلي رساله خطي مو حلووو ….!

عجوز راكبه مع تاكسي ضرطت ضحك قالت هوووو يعرف عربي.

واحد شراء ديك من محشش لقاه ماياذن راح يرجعه للمحشش قام المحشش يقلبه —-قاله اسفين عطيناك الامام ههههههههه.

ابو العبد مرة راح على الدكتور ومعو التحاليل ام اللو الدكتور عنك سرطان وراح تموت كمان 6 اشهر ، راح ابو العبد زعلان وقعد على القهوة فسألوا الاصحاب شومالك يا ابو عبد قاللهم عندي أيدز وراح اموت كمان 6 اشهر ، فصارت كل الناس تكش منو وتحكي بالقصة ، وصل الخبر للدكتور قام سأل ابو العبد : انا قلتلك سرطان وللا ايدز يا ابو العبد؟ فجاوبوا ابو العبد شو يادكتور بدك بعد مااموت كل الحارة تنز دق في ام العبد

لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا شي!

‘ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : “انا لما انطردت من شغلي كنتي معي…ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي….ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي…” وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : “مش عارف ليش حاسيس انك نحس…”

ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله… ابو عبد : قولتك بتوافق….

أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.

‘أبو عبد مسطل ع الاخر وقف ابو صطيف وسأله:قولي بحياة أبوك….الرصيف التاني وين؟؟؟؟ أبو صطيف:هونيك ع الناحية التانية ….أبو عبد: اولاد الكلب قبل شوي كنت هونيك وقالوي انه هون

أبو العبد أشتغل سواق تاكسي في لندن مَرَة واحدة من غير ملابس طلعت معه وقالت له: اكسفورد ستريت بسرعة ابو العبد صار يطلع فيها من فوق لتحت شو بحياتك ما شفت مَرَة من غير ملابس؟ أبو العبد : شفت … بس بدي اعرف من وين بدك تدفعي لي الحساب.

شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟ . . . رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني

أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف … سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا.