نكت مضحكة مكتوبة بالصور 2022 نكت سخيفة مضحكة قصيرة

بنت حواء · #1

أحدث القفشات والطرائف المسلية لأسعد الأوقات 2022 نكت سخيفة بس تضحك تويتر نكت قصيرة مضحكة جداً 50 نكتة عربية حلوة وجديدة أكثر من 100 نكتة حاول تمسك نفسك

من مميزات الشاب العربي

نكت مضحكة مكتوبة

واحد راح مجمع استهلاكى علشان يشتري فراخ الموظف سأله عايزها صاحبة ولا مذبوحة قاله مظبوحة قاله اطلع الدور الثانى طلع قابل موظف تانى قاله عايزة صحيحة ولا متقطعه قاله متقطعه قاله اطلع الدور الثالث طلع قابل موظف ثالث قاله عايزها متكيسة ولا لا قاله اه قاله اطلع الدور الرابع طلع قابل موظف راح قائلة أنا عايز فراخ مدبوحة متقطعة متكيسة قاله مفيش فراخ اصلا لي ايه رايك في النظام.

مره واحد تزوج وحده حولا قال لها. ليش ما تتكلمي قالت مستحيه من الي جنبك .

اتنين مساطيل راكبين عربية وقدامهم عربية وبص في مرايا الاولانى بيقول للتانى يا اخى الى قدامك ده شكله مش غريب عليا راح بص وقاله ياعم انت مسطول ده انا.

غبي سمع بخطف الطائرات راح خطف قطار خط الرياض الدمام. وقال للسواق اطلع جده.

واحد بلديتنا حب يفسح امرأته في شهر العسل راح موديها المنحل.

مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني.

مدرس دخل الفصل قال للتلاميذ في امتحان املاء دلوقتى يلا اكتبوا ورايا ذهب حسام إلى بلطيم يوم الاربعاء في واحد من التلميذ قاله الهمزة على الألف ولا على السطر قاله خلاص خليها الخميس.

نكت مضحكة محششين

محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه.

محشش يحلم ان في ناس ضربوه في الحلم قام من النوم وراح جاب اخوياه وقال لهم يلا ناموا بسرعه عشان نلحقهم.

واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار.

واحد مسطول شاف قطة اخدها البيت لمراته وقالها:- شايفه القرد؟ قالتله:- دي قطة يامنيل قالها:- انا بكلم القطه حد كلمك.

حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا.

صرصور طلع من خلاط كهربائى.. قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية.

محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد.

محشش ماشي في الشارع شاف دوريه.. يبي يبعد الشبهة وقفهم وقال اللومينا للبيع.

احد اشعار الشاعر المشهور (( محشش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني.

حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق.. لقى عجوز بردااانة.. شغل عليها المكيف.

نكت مضحكة بالصور

نكت قصيرة مضحكة

تف اللمبة ^^

نكت سخيفة بس تضحك أكثر من 100 نكتة حاول تمسك نفسك

نكت تموت من الضحك

طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول

حمار في فرح أسد فقال له الأسد بس انا معزمتش حمير ايه اللي جابك فرحى، قاله أنا كنت زيك أسد ولما اتجوزت بقيت حمار..

وحده تقول ؛ رحنا انا وجدتي نشتري كوايه ملابس و اول ما دخلنا المحل قالت جدتي لو سمحت ورينا مكاويكم.

واحد الدكتور قاله اعمل اشعه فركب الاسانسير لقى كلو مرايات فافتكر ان هو ده جهاز الاشعه وقلع هدومه ولما الاسانسير فتح ممرضه شافته وصرخت قالها يالهوى هو انا عندى سرطان.

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي

مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم ضرب الطاولة قال خسارة ياليتني شريت لها سروال..

مره واحد معجب بجارته وزوجها ميت قرر يصارحها راح دق بابها فتحت الباب وشافها بدون مكياج انصدم وإرتبك ماعرف ايش يقول سألها مافي أخبار عن المرحوم .

واحد عنده مزرعة جزر وجنبة شوية أرانب بيصحي كل يوم ميلاقيش الجزر دا ف راح مزعق لصاحب المزرعه وكسر سنان الارانب كلها اليوم اللي بعده بردو ملقاش جزر , قام ماسك أرنب من رقبته قاله وديتوه فين قام رادد عليه وقاله عملناه عثير وثربناه

محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور

نكت جديدة 2022

إثنين محششين شافوا لمبة، قال الأول: هذا قمر، قال الثاني: هذي شمس، فسألوا الثالث، قال: والله ماني من أهل الديره..

مره واحد حران ومعندوش تكييف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة.

محشش راح القصيم، يوم وصل، قرى لوحه مكتوب القصــــــيم تبتهج، قال: الله يغربلها وين تبي تهج.

سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده

فيه اثنين محششين دخلوا للرياض، لقوا لوحة مكتوب فيها ممنوع الوقوف، فتبطحوا. !

الحمار في فرح أسد فقال له الأسد بس انا معزمتش حمير ايه اللي جابك فرحى، قاله أنا كنت زيك أسد ولما اتجوزت بقيت حمار.

الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب.الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً.

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

نكت قصيرة تموت من الضحك

مدة سلق البيض من ٥ إلى ١٠ دقايق؟ انا اسلقه لين يطلع لي واحد من البيضه يقول خلاص انسلقنا

عجوز عصبية وبتتذمر من كلشي، وقعت في يوم من الأيام، قام قالت لحالها: بتستاهلي خرجك الله لا يقيمك.

بعض الناس اذا تزاعلت معه تتحول اسرارك الى اعلانات تجارية يااااخي اصبر يمكن نتسامح الله لا يوفقك

واحد ندل شاف واحد بيغرق وبيناديله كرمال الله ساعدني، قام قاله سامحني يا أخي هاد يومك شو إعملك أنا؟

جاء اعرابي الي رجل حكيم وسأله : كيف تسيطر علي زوجتك؟ فقال الحكيم : ثواني اخلص غسيل الصحون وانشر الثياب وأقولك

محشش جاله سؤال بامتحان التاريخ اذكر أحداث غزوة أحد، كتبلهم والله من الغبرة ما شفت شي

يشرب لبن بالثوم بعد ما أكل كباب ورأس بصل ويكتب .. أخشى عليك من خمر شفتي إنت لوتبوس چلب يحوشه فشل كلوي

فيه واحد محشش مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال: أبد شارب شاني وانا منسدح

نكت مصرية

واحد راح يعزي في ميت لقاه صاحبه على الباب وقاله انت عزيت؟ قاله لا عالسمنة الفلاحي هههه

مرة واحد بيسال واحد هو انهاردا السبت ولا الاحد قاله لا الاتنين، قاله ايه دا الاتنين مع بعض

عجوز سمع حد بيخبط على الباب قال: مين؟ قاله: أنا حفيدك رد عليه: حتفيدني بإيه يعني؟؟

مرة واحدة اسمها ساندي دخلت كلية هندسة بقا اسمها ساندي متر مربع

فتح لزوجته باب العربية فقالت له: ياه ما أجملك وأنت رومانسي، فقال لها: اتنيلي انزلي طيب الباب مبيفتحش إلا من برة

في نوعين من الناس 1- اللي شكلهم بالصور احلى من الواقع ٢- اللي شكلهم بالواقع احلى من الصور انا النوع الثالث لا واقع ولا صور

واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه…قاله: بحر

ميكانيكي اشترى سرير نام تحته

مرة واحد سأل واحد الساعة كام قاله 10 و 10 قاله ما تقوله يا اخي 20 وتخلصنا

مسطول راح لدكتور سنان، قاله الدكتور سنانك عاوزة تقويم، قاله المسطول: بسيطة بس قلي هجري ولا ميلادي يا دكتور؟

واحد سأل واحد عندك حلاوة، قاله لا، وهو معندوش

استاذ إنجليزي قال لطالب ضع كلمة dog في جملة مفيدة، قال الطالب وdog يا مزيكا.

نكت سخيفة مضحكة قصيرة

أستاذ بيحكي لطلابه يعيش القرد في جنوب إفريقيا، ردوا عليه: يعيش..يعيش..يعيش

وحده تقول لزوجها فيني ضيقه في صدري وش اسوي قالها دقي علي اختك وحشي فيني

عجوز أول مرة تركب طيّارة، حلفت على بناتها يساعدن المضيفات

حلمت أمس أني أشرب ماي وقمت وشربت ماي .. الحمدلله بدت أحلامي تتحقق

محشش يصبغ جدار قالو له: حط تحتك جريده قال لا عادي أطول

من الملل اللي فيني الحين قاعد أعد أسناني بلساني قلدتني صح ؟

أحول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم

كل الناس توصل لها اخبار سعيده الا انا شكل سعيده مسويتلي حظر

واحد جته فاتوره جواله 1000 ريال حرم يلعب الدودة

مرة واحدة اتجوزت من ورا ابوها، ابوها لف شافها

مدرّس يسأل الطالب تعرف المحيط الهندي يا ولد؟ قاله الطالب إيه أبوي كفيله.

مرة حلة رز شاطتت جابت جول

واحد مخبول قاعد يخمّس ليه؟ يبي يشوف رقم اللوحة الخلفية هههه

مرة واحد جاب شعره على جمب عشان كان عاوزه في موضوع

مساطيل طبخوا مندي وتعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي.

نكت سخيفة تويتر

واحد غبي انشقت شحاطته وهو ماشي قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطة.

عوض رجع من الحج وراح عند الدكان اللي متدين منه وقال للبقال وين دفتر الديون البقال طار من الفرحه وقال يا عيني عوض بعد الحج تغير وسبحان مغير الأحوال.. طلع الدفتر قال له عوض افتح الصفحة اللي فيها اسمي.. فتح صاحب الدكان الصفحة قال له لو سمحت عدل الاسم واكتب: (الحاج عوض)

واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عم يخبرها، قام إجتها أزمة قلبية وماتت، قال: الحمد لله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة!

المرأة إذا جت تدوّر شيء ضايع في البيت أول شيء تسويه تفك شعرها وتربطه مرة ثانية ! عشان تحول الشبكة من 3G إلى 4G لتقوية إشارة البحث

اثنين تنابل (كسلانين) قال الأول للثاني يا ريت في عنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه، قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله